• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: троцкоевский (список заголовков)
00:54 

бессвязное

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Мне начинает нравится, что мой дневник никто не читает.
А ещё я сегодня была на катке в парке Горького со своей новой знакомой, Ангелиной.
И я не знаю, кем мне себя считать... Мерзавкой, которая, будучи в отношениях, ходит на свидания с другими девушками, или же просто ищущим свой смысл человеком... Сложно. Потому что я даже не воспринимаю то, что есть (или было?) между мной и Дашей, как нечто настоящее... Да мы и не общаемся почти в последнее время. Даже не переписываемся, как раньше.

Когда мы расстались с Кристиной, из-за нервов я похудела до 49 килограммов, и при таком весе чувствовала себя очень даже комфортно. Теперь я снова вешу 55 и мне жутко не нравится моё тело... Алё, где мой пофигизм по этому поводу? Странности... /зато_мама_рада/...
Но спортом заняться стоит. Хоть каким-нибудь. Надо взять курс в Секте, или просто склонить сестру к совместному посещению спортзала...

@темы: бред, вес, вечер, владивосток, каток, москва, отношения, планы, прокрастинация, троцкоевский

10:47 

О дружбе и прочих видах отношений

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Вчера приезжала Даша, и я даже вроде бы неплохо себя чувствовала рядом с ней. А может быть, моё подсознание просто оттягивает важный момент разговора. Мозг же - штука хитрая. Особенно, когда ты - запутавшийся в себе, потерянный остаток чего-то непонятного, как я.

Ненавижу домашние дела. Начинаю нервничать на сестру, которая даёт мне очередное поручение что-то убрать/ вымыть/ приготовить. Я понимаю, что ей необходима помощь, но... я чувствую эту ежедневную рутину, как зыбучие пески, затягивающие в себя сознательно не_взрослеющую меня. Быт старит, быт примиряет, быт обесценивает.

Хочется выпрямиться, но я и так держу спину ровно. Квартира большая, но мне в ней тесно. Москва огромная, но мне некуда пойти. Это убивает.

Все друзья остались за тысячи километров, в другой точке земного шара, в абсолютно ином времени, они остались в будущем... А некоторые, особо упорные, при этом самостоятельно решили остаться и в прошлом, обвинив меня в невнимательности к ним.
Да, возможно я и веда себя не самым лучшим для друга образом в последние пару месяцев прибывания во Владивостоке, но ведь... они ведь прекрасно знают, что служило этому причиной.
Да, у меня было много странных историй, в каждой из которых были замешаны совершенно разные девушки. Одно время я даже наслаждалась таким неопределённым образом жизни, когда никому ничего обещать не нужно, достаточно просто быть в этом моменте с головой, быть искренней именно сейчас, а не в перспективе. Так я и жила, мне нравилось, но... потом я начала осознавать, что во всей этой суете потеряла себя, позабыла о важном - о близких, о друзьях. Я говорила с ними, они трепали меня по голове, и говорили, что всё в порядке, что они всё понимают... А потом... потом я уехала, потому что того от меня требовала сама жизнь.
И теперь... многие из тех ,кто делал вид .что не держит на меня зла, решили обрушить на мою голову чан с обвинениями и игнором. Просто замечательно.
Возможно, правы те, кто считает, что друзей много не бывает. Всё-таки, самые близкие всё так же рядом, хоть и на расстоянии в семь тысяч километров. Но... я ведь их всех считала своими друзьями...
А теперь, с каждым утром я вижу всё меньше и меньше сообщений. И даже на мои слова отвечают далеко не все.
Грустно. Безмерно грустно.

@темы: владивосток, грусть, дружба, москва, мысли, отношения, рассуждения, троцкоевский

10:04 

боль в горле и желание летать

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Нужно выезжать в мастерскую, а меня прибило написать что-нибудь здесь)

Что я могу сказать... болит горло, достало уже. Хочется остаться дома и делать поделки на подарочки. Тут дело не в нежелании заниматься нужными делами, а в том, что Новый Год уже послезавтра, а у меня во многом, что касается праздника, ещё конь не валялся.

Недавно поняла, что не люблю апельсиновый сок. Поразительное открытие, когда тебе двадцать два года, ничего не скажешь.

Послезавтра приедет Дениска, нужно как-то решить вопрос о том, как он будет добираться до Лесного городка... Ну или... как мне его встретить, что крайне неудобно и невыгодно, ибо, хоть Внуково, куда он прилетает, и ближайший к нам аэропорт, но аэроэкспресс на нашей станции почему-то не останавливается, а ехать от Киевского вокзала - дорого. Дурацкие денежные вопросы.

Сегодня во сне я убивала какое-то антропоморфное чудовище, которое конечно_же_жило_в_стене, спасибо "очень странным делам". А убивала я его очень своеобразным образом, вырезав его сердце и скормив ему же. Как ни странно, крови во сне было мало. Вообще, эта красная жидкость мне редко видится во снах. Да и сам сон, не смотря на чудовище, не был страшным... Скорее, просто странненьким каким-то. Люблю творения своего сознания.

За три дня работы с командой Pro Dread я научилась заплетать/ подплетать дреды, наращивать их канеколоном, и поняла, что от структуры и качества волос зависит ооочень и ооочень многое. Но я рада, что мне нравится этим заниматься. Это прям то_самое, да-да)

Пойду собираться. Хорошего утра/дня/вечера :3

@темы: новый год, сны, чудовища, друзья, троцкоевский, подарки, дреды, апельсиновый сок

23:39 

дреды, невыполненные обещания и тоска непонятно по чему

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Сегодня я начала учиться плести дреды в коллективе Pro Dread, впечатлений масса, я рада, что у меня получается, пусть и заплела я пока только три самостоятельных дреда :D Впервые за месяц помыла свои коротюсенькие дреды, купив натуральное вкусно-пахнущее мыло, теперь они не торчат во все стороны, и я похожа на спаниэля)

Забыла, что обещала подруге написать доклад по психологии. Стыдно, ибо она там зашивается со своей сессией. Но у меня оправдание - дырявая голова. (

А ещё я всё больше и больше скучаю по маме. Мы виделись меньше месяца назад, а я уже скучаю. А ведь раньше мы и на более долгие строки расставались, просто расстояние в семь тысяч километров делает своё дело. Это очень печально. Вообще, одна из основных моих проблем состоит в том, что я ужасно не хочу всей этой взаимозависимости меня и моей семьи. Это иррациональное чувство разъедает меня. Не хочется, чтобы они слишком многого от меня ждали и расстраивались по малейшему поводу... И сама ужасно не хочу расстраиваться из-за них, но не выходит. Я люблю свою семью.
И меня это почему-то тяготит.

лирическое отступление


Начиная с апреля 2014 года и заканчивая августом 2016 я была в отношениях с одной девушкой. Зовут её Кристина, мы даже сыграли свадьбу в прошлом феврале, прямо в день Святого Валентина... Это был один из важнейших этапов моей жизни - отношения с этим человеком.
Так вот, прошло 4 месяца с момента разрыва моих единственных серьёзных отношений, и теперь, изменив свою жизнь кардинально, и перебравшись жить на другой конец страны, я зачем-то пообещала попробовать построить отношения девушке по имени Даша.
У меня к ней нет ничего. Вот что грустно. Зачем-то я снова делаю всё наперекор себе и во вред окружающим. Премерзкая моя черта, должна я вам сказать.

А ещё, сериал "очень странные дела" - очень даже ничего, советую.

@темы: вечер, троцкоевский, ерунда всякая, дреды, воспоминания

01:55 

О детском, вечном и важном

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Сегодня (а точнее уже вчера) был день рождения моего отца. Папы нет уже почти 10 лет, а этот день по прежнему заставляет о многом вспомнить и задуматься.

А ещё на часах почти два часа ночи (где-то в другой точке земного шара и на часах моего ноутбука - 8:41), а мне никак не удаётся уснуть. В голову лезут разные мысли, действует чёртов энергетик, выпитый вечером во время перебежек по городу, на душе непомерно грустно и гадко.

Хоть периодически я и меняю свою жизнь, как казалось бы, кардинально, суть остаётся прежней - я чертовски часто зависаю в мёртвой точке бессмысленного и цикличного существования. Очень обидно за сваю бессмертную и самую осмысленную мечту никогда и ни при каких обстоятельствах не взрослеть.

Я, может, и остаюсь, не думающим о завтра беззаботным кретином, только... Детского тут мало. Дети понимают о устройстве жизни куда больше прочих... Недовзрослевших, перемаленьких, глупых людей...

Мне ужасно недостаёт кого-то близкого в жизни, кого-то, кому можно доверить Мысли. Жизнь-то доверить не так сложно... для меня - точно.
Есть безмерно любимая и дорогая мама, готовая на любые жертвы ради меня и семьи сестра, есть друзья, подруги, есть просто масса хороших людей... Но впервые за всю мою жизнь, уже долгое время нет того_самого_важного...

Предновогодняя суета отгоняет противную ежедневную рефлексию... И она превращается в иногда_ночную... Уж не знаю, что хуже...

Наверное, правильным будет всё-таки попробовать уснуть.
Так я и поступлю.

Доброй ночи, человек по ту сторону экрана.

@темы: рефлексия, рассуждение, троцкоевский, папа, детство, ночное, бессонница

22:36 

Временной парадокс и утки

Слепец видит звуки, глухой слышит образы...
Ужасно хочется чего-нибудь здесь написать. На часах 5:22, но я живу в новом для себя часовом поясе, теперь в Москве и по Москве. И на часах 22:22, символичненько.

Через неделю новый год, я в панике заготавливаю новогодние подарки для всех, кто рядом и дорог моему сердцу. Но вот, Красный Куб, например, просто жутко надо мной издевается. Небольшая тру стори с прошлого нового года: я месяц перед новым годом скакала по всем магазинам Владивостока в поисках резиновой уточки, и... н-и-ч-е-г-о! Ни единой утки! Конечно же, Красный Куб я посетила в первую очередь, но уточки не оказалось и там. И вот вчера, грустно снуя по магазинам, я наткнулась на ЦЕЛЫЙ СТЕЛЛАЖ разнообразных резиновых утят! И это при том, что того_самого_дорогого человека, которому нужна была эта чёртова утка в прошлом году, уже нет в моей жизни. Просто чудесный предновогодний стёб, не находите?

Да, я переехала за 7 тысяч километров из любимого города в центр нашей необъятной родины. Да, в моей жизни снова всё полетело в тартарары. С момента последней записи я успела впервые в жизни посетить заграницу, гей-прайд, шикарный парк аттракционов, побывать в браке, окончить университет, развестись и поступить в магистратуру, бросить её и уехать на помощь сестре сюда - в столицу.

Меня зовут Катя, мне 22 года, и я в предыдущих записях - это... и не я вовсе.
Теперь я точно знаю, что лесбиянка, что активизм - наше всё, борьба за права человека - цель моей жизни, а Макс Фрай - самый лучший автор.

А ещё мне необходимо кому-нибудь выговориться. И пусть это будут неизвестные мне люди - здесь, на дайри.

@настроение: замученное

@темы: Макс Фрай, москва, новости, резиновые утки, троцкоевский, часовые пояса

Звук, образ, слово

главная