бессвязное

Мне начинает нравится, что мой дневник никто не читает.
А ещё я сегодня была на катке в парке Горького со своей новой знакомой, Ангелиной.
И я не знаю, кем мне себя считать... Мерзавкой, которая, будучи в отношениях, ходит на свидания с другими девушками, или же просто ищущим свой смысл человеком... Сложно. Потому что я даже не воспринимаю то, что есть (или было?) между мной и Дашей, как нечто настоящее... Да мы и не общаемся почти в последнее время. Даже не переписываемся, как раньше.

Когда мы расстались с Кристиной, из-за нервов я похудела до 49 килограммов, и при таком весе чувствовала себя очень даже комфортно. Теперь я снова вешу 55 и мне жутко не нравится моё тело... Алё, где мой пофигизм по этому поводу? Странности... /зато_мама_рада/...
Но спортом заняться стоит. Хоть каким-нибудь. Надо взять курс в Секте, или просто склонить сестру к совместному посещению спортзала...

@темы: прокрастинация, владивосток, каток, вес, отношения, вечер, бред, троцкоевский, планы, москва

---

Не хочу

Мне ничего не хочется. Не отпускает ощущение, что я упускаю что-то важное. А может быть, уже упустила. Страшно и пусто внутри. Даже книги не пробирают.
Ревёт старший племянник над тетрадкой с математикой. А меня это даже не бесит. Странно так. Хочется просто уснуть, и проснуться уже тогда, когда всё будет хорошо. Хотя, что такое хорошо? Тоже тот ещё вопрос.

Почему-то такое ощущение, что я ужасно устала и вымоталась, хотя сегодня почти весь день сидела дома, и ничего утомительного не делала.
И всё-таки, меня выбесили. Сестра. Из-за уроков малого. Вот теперь я злюсь. Пусть сама делает с ним уроки. Не хочу такой жизни. Не хочу.

---

О дружбе и прочих видах отношений

Вчера приезжала Даша, и я даже вроде бы неплохо себя чувствовала рядом с ней. А может быть, моё подсознание просто оттягивает важный момент разговора. Мозг же - штука хитрая. Особенно, когда ты - запутавшийся в себе, потерянный остаток чего-то непонятного, как я.

Ненавижу домашние дела. Начинаю нервничать на сестру, которая даёт мне очередное поручение что-то убрать/ вымыть/ приготовить. Я понимаю, что ей необходима помощь, но... я чувствую эту ежедневную рутину, как зыбучие пески, затягивающие в себя сознательно не_взрослеющую меня. Быт старит, быт примиряет, быт обесценивает.

Хочется выпрямиться, но я и так держу спину ровно. Квартира большая, но мне в ней тесно. Москва огромная, но мне некуда пойти. Это убивает.

Все друзья остались за тысячи километров, в другой точке земного шара, в абсолютно ином времени, они остались в будущем... А некоторые, особо упорные, при этом самостоятельно решили остаться и в прошлом, обвинив меня в невнимательности к ним.
Да, возможно я и веда себя не самым лучшим для друга образом в последние пару месяцев прибывания во Владивостоке, но ведь... они ведь прекрасно знают, что служило этому причиной.
Да, у меня было много странных историй, в каждой из которых были замешаны совершенно разные девушки. Одно время я даже наслаждалась таким неопределённым образом жизни, когда никому ничего обещать не нужно, достаточно просто быть в этом моменте с головой, быть искренней именно сейчас, а не в перспективе. Так я и жила, мне нравилось, но... потом я начала осознавать, что во всей этой суете потеряла себя, позабыла о важном - о близких, о друзьях. Я говорила с ними, они трепали меня по голове, и говорили, что всё в порядке, что они всё понимают... А потом... потом я уехала, потому что того от меня требовала сама жизнь.
И теперь... многие из тех ,кто делал вид .что не держит на меня зла, решили обрушить на мою голову чан с обвинениями и игнором. Просто замечательно.
Возможно, правы те, кто считает, что друзей много не бывает. Всё-таки, самые близкие всё так же рядом, хоть и на расстоянии в семь тысяч километров. Но... я ведь их всех считала своими друзьями...
А теперь, с каждым утром я вижу всё меньше и меньше сообщений. И даже на мои слова отвечают далеко не все.
Грустно. Безмерно грустно.

@темы: грусть, мысли, рассуждения, владивосток, отношения, троцкоевский, москва, дружба

---

Цифры

Два дня почти безвылазно просидела дома. Денис улетел, а на улице просто непростительно холодно.
Много читала, даже удалось нормально ладить с племянниками, пока Света ходила на свидание. Она молодец.

Я не знаю, зачем, но мой местный московский номер снова заканчивается на 87. Это какая-то традиция. В последнее время я страдаю от частой смены номеров телефона, ибо раньше пользовалась одной сим-картой на протяжении семи лет. До этого, самой первой - четыре года. Теперь вот второй номер за три месяца. И снова с окончанием на 87.
Когда ехала покупать симку в прошлый раз, думала "номер точно не будет заканчиваться на эти цифры". Потому что её_номер тоже заканчивается на 87. Но самым простым и "поэтичным номером" в салоне связи оказался именно он, со злополучным окончанием.
И теперь вот снова. Дань традиции, должно быть. Не хочу думать о том, что просто оставляю некоторые мосты не сожжёнными. Потому что я твёрдо пообещала выбросить всё_это из головы. А номер телефона - это просто цифры, ведь так?
И всё равно в свой день рождения я буду по привычке готова поздравить не только себя. Потому что и тут мы абсолютно по-дурацки совпали, родившись в один день, но с разницей в два года.

С Дашей, к слову, в Новом году мы так и не увиделись. Не знаю, как ко всему этому относиться. Она, наверняка, зла и обижена, но не признаётся в этом. А мне даже почти не стыдно, что я так малодушно избегала встречи на прошлой неделе. Грустно всё это. Нужно завязывать пудрить ей мозг, нужно всерьёз поговорить.

@темы: совпадения, тоска, воспоминания, безответственность, номера, о прошлом

---

Ужасный холод и содранные ранки

Ненавижу зиму. На улице минус 25, я осталась одна дома, безжалостно содрала кожу с оранжевого новогоднего символа и наслаждаюсь сладостью и одиночеством.
Сегодня Дениска уже улетает назад во Владивосток, немного грустно, хоть он меня и достал за эти несколько дней. Всё-таки, лучшие друзья на то и лучшие друзья, чтобы делать жизнь друг друга насыщеннее и усиленно друг друга раздражать.

Первый раз на этой неделе обедаю дома, а не в Макдональдсе. Ура.

Скоро пять месяцев, как я не являюсь частью целого с другим живым существом. А болит-то по сей день. Немножечко, но болит. Не хочу, чтобы так. Хочу просто побыть лёгкой и независимой от чувств и эмоций к кому-то, кроме себя и своей семьи.

Премерзко, когда от тебя отрывают часть, и даже подорожник к пострадавшему месту не приложат. Ещё и корочку сдирают, стоит чуть ранке подсохнуть. Броню мне! Броню, броню...
Интересно, а она уже совсем_не_болит по этому поводу? По поводу нас? Хотя нет, не интересно. Ни капельки.

Нужно записаться в тренажёрный зал и снова начать ходить в студию, плести дредосы. Соскучилась по этому непростому занятию за несколько праздничных дней. Ну ничего! Десятого числа еду снова в Pro Dread. Уиии)

Хочется завести собаку и разобраться с лишними привязанностями от других людей. Это лишнее. Лучше пусть меня любит собака. Они не делают больно, и собаку не_полюбить почти невозможно. Если она - твоя собака.

Пару дней назад вдохновилась чудесным стихотворением своей любимой поэтессы и хорошей знакомой Любови Хмелевской, но то, что просилось наружу в виде рифмованных мыслей - так и не появилось на свет. Увы.

@темы: поэты, зима, дреды, мандарины, владивосток, стихи, макдональдс, собаки, prodread, друзья, холод, москва

---

Новогоднее

Первая запись в 2017.
У меня болит горло, хочется написать стих и влюбиться. Срочно.
Я начинаю сомневаться в фундаментальных для моей жизни вещах. Встряску мне!

Прилетел Денис, ежедневно выгуливаю его и себя по Москве. Скучаю по Владивостоку. Очень.

Я стала очень чувствительной в последнее время. Меня это беспокоит.

А вообще, если задуматься, год начинается вполне неплохо для меня, как для единицы. Но этого мало. Буду делать жизнь ещё лучше. Я мечтаю изменить мир к лучшему. Наивная, да? Но я не отступлюсь.

---

Космос, любовь и чудеса

Я почти есть. Уже наступил последний день 2016 года. Нужно почувствовать себя живой за эти неполные сутки. Просто необходимо.
С новой силой накрыла тоска по маме. Я очень её люблю. Очень хочется Чудес в Новом Году, в первую очередь для мамы.

Запись будет краткой, потому что говорить и писать сейчас не очень хочется.

Мы с племянниками сделали замечательные штуки к новому году для Светы - снежный шарик и космос в банке, вышло чудесно)

Пойду спать.

Всем волшебного настроения в канун Нового Года!

@темы: мама, чудеса, космос, снежный шар, новый год

---

боль в горле и желание летать

Нужно выезжать в мастерскую, а меня прибило написать что-нибудь здесь)

Что я могу сказать... болит горло, достало уже. Хочется остаться дома и делать поделки на подарочки. Тут дело не в нежелании заниматься нужными делами, а в том, что Новый Год уже послезавтра, а у меня во многом, что касается праздника, ещё конь не валялся.

Недавно поняла, что не люблю апельсиновый сок. Поразительное открытие, когда тебе двадцать два года, ничего не скажешь.

Послезавтра приедет Дениска, нужно как-то решить вопрос о том, как он будет добираться до Лесного городка... Ну или... как мне его встретить, что крайне неудобно и невыгодно, ибо, хоть Внуково, куда он прилетает, и ближайший к нам аэропорт, но аэроэкспресс на нашей станции почему-то не останавливается, а ехать от Киевского вокзала - дорого. Дурацкие денежные вопросы.

Сегодня во сне я убивала какое-то антропоморфное чудовище, которое конечно_же_жило_в_стене, спасибо "очень странным делам". А убивала я его очень своеобразным образом, вырезав его сердце и скормив ему же. Как ни странно, крови во сне было мало. Вообще, эта красная жидкость мне редко видится во снах. Да и сам сон, не смотря на чудовище, не был страшным... Скорее, просто странненьким каким-то. Люблю творения своего сознания.

За три дня работы с командой Pro Dread я научилась заплетать/ подплетать дреды, наращивать их канеколоном, и поняла, что от структуры и качества волос зависит ооочень и ооочень многое. Но я рада, что мне нравится этим заниматься. Это прям то_самое, да-да)

Пойду собираться. Хорошего утра/дня/вечера :3

@темы: дреды, чудовища, сны, подарки, троцкоевский, друзья, новый год, апельсиновый сок

---

дреды, невыполненные обещания и тоска непонятно по чему

Сегодня я начала учиться плести дреды в коллективе Pro Dread, впечатлений масса, я рада, что у меня получается, пусть и заплела я пока только три самостоятельных дреда Впервые за месяц помыла свои коротюсенькие дреды, купив натуральное вкусно-пахнущее мыло, теперь они не торчат во все стороны, и я похожа на спаниэля)

Забыла, что обещала подруге написать доклад по психологии. Стыдно, ибо она там зашивается со своей сессией. Но у меня оправдание - дырявая голова. (

А ещё я всё больше и больше скучаю по маме. Мы виделись меньше месяца назад, а я уже скучаю. А ведь раньше мы и на более долгие строки расставались, просто расстояние в семь тысяч километров делает своё дело. Это очень печально. Вообще, одна из основных моих проблем состоит в том, что я ужасно не хочу всей этой взаимозависимости меня и моей семьи. Это иррациональное чувство разъедает меня. Не хочется, чтобы они слишком многого от меня ждали и расстраивались по малейшему поводу... И сама ужасно не хочу расстраиваться из-за них, но не выходит. Я люблю свою семью.
И меня это почему-то тяготит.

лирическое отступление

Начиная с апреля 2014 года и заканчивая августом 2016 я была в отношениях с одной девушкой. Зовут её Кристина, мы даже сыграли свадьбу в прошлом феврале, прямо в день Святого Валентина... Это был один из важнейших этапов моей жизни - отношения с этим человеком.
Так вот, прошло 4 месяца с момента разрыва моих единственных серьёзных отношений, и теперь, изменив свою жизнь кардинально, и перебравшись жить на другой конец страны, я зачем-то пообещала попробовать построить отношения девушке по имени Даша.
У меня к ней нет ничего. Вот что грустно. Зачем-то я снова делаю всё наперекор себе и во вред окружающим. Премерзкая моя черта, должна я вам сказать.

А ещё, сериал "очень странные дела" - очень даже ничего, советую.

@темы: дреды, воспоминания, вечер, ерунда всякая, троцкоевский

---

О детском, вечном и важном

Сегодня (а точнее уже вчера) был день рождения моего отца. Папы нет уже почти 10 лет, а этот день по прежнему заставляет о многом вспомнить и задуматься.

А ещё на часах почти два часа ночи (где-то в другой точке земного шара и на часах моего ноутбука - 8:41), а мне никак не удаётся уснуть. В голову лезут разные мысли, действует чёртов энергетик, выпитый вечером во время перебежек по городу, на душе непомерно грустно и гадко.

Хоть периодически я и меняю свою жизнь, как казалось бы, кардинально, суть остаётся прежней - я чертовски часто зависаю в мёртвой точке бессмысленного и цикличного существования. Очень обидно за сваю бессмертную и самую осмысленную мечту никогда и ни при каких обстоятельствах не взрослеть.

Я, может, и остаюсь, не думающим о завтра беззаботным кретином, только... Детского тут мало. Дети понимают о устройстве жизни куда больше прочих... Недовзрослевших, перемаленьких, глупых людей...

Мне ужасно недостаёт кого-то близкого в жизни, кого-то, кому можно доверить Мысли. Жизнь-то доверить не так сложно... для меня - точно.
Есть безмерно любимая и дорогая мама, готовая на любые жертвы ради меня и семьи сестра, есть друзья, подруги, есть просто масса хороших людей... Но впервые за всю мою жизнь, уже долгое время нет того_самого_важного...

Предновогодняя суета отгоняет противную ежедневную рефлексию... И она превращается в иногда_ночную... Уж не знаю, что хуже...

Наверное, правильным будет всё-таки попробовать уснуть.
Так я и поступлю.

Доброй ночи, человек по ту сторону экрана.

@темы: бессонница, детство, рефлексия, папа, ночное, рассуждение, троцкоевский

---

Временной парадокс и утки

Ужасно хочется чего-нибудь здесь написать. На часах 5:22, но я живу в новом для себя часовом поясе, теперь в Москве и по Москве. И на часах 22:22, символичненько.

Через неделю новый год, я в панике заготавливаю новогодние подарки для всех, кто рядом и дорог моему сердцу. Но вот, Красный Куб, например, просто жутко надо мной издевается. Небольшая тру стори с прошлого нового года: я месяц перед новым годом скакала по всем магазинам Владивостока в поисках резиновой уточки, и... н-и-ч-е-г-о! Ни единой утки! Конечно же, Красный Куб я посетила в первую очередь, но уточки не оказалось и там. И вот вчера, грустно снуя по магазинам, я наткнулась на ЦЕЛЫЙ СТЕЛЛАЖ разнообразных резиновых утят! И это при том, что того_самого_дорогого человека, которому нужна была эта чёртова утка в прошлом году, уже нет в моей жизни. Просто чудесный предновогодний стёб, не находите?

Да, я переехала за 7 тысяч километров из любимого города в центр нашей необъятной родины. Да, в моей жизни снова всё полетело в тартарары. С момента последней записи я успела впервые в жизни посетить заграницу, гей-прайд, шикарный парк аттракционов, побывать в браке, окончить университет, развестись и поступить в магистратуру, бросить её и уехать на помощь сестре сюда - в столицу.

Меня зовут Катя, мне 22 года, и я в предыдущих записях - это... и не я вовсе.
Теперь я точно знаю, что лесбиянка, что активизм - наше всё, борьба за права человека - цель моей жизни, а Макс Фрай - самый лучший автор.

А ещё мне необходимо кому-нибудь выговориться. И пусть это будут неизвестные мне люди - здесь, на дайри.

@настроение: замученное

@темы: часовые пояса, резиновые утки, троцкоевский, Макс Фрай, новости, москва

---

Мир без волшебства

В сказочном мире закончилось волшебство,
Принц и Принцесса больше не бьют посуду.
Злая колдунья утратила мастерство.
Не помогает Герде чёрная магия Вуду.

Мальчик с холодным сердцем теперь умрёт,
Льдина в груди любого сведёт в могилу.
Шляпник сорвётся и чашки все перебьёт,
И из горла: шампанское, ром, текилу...

Красная Шапка спалит старушкин дом,
Где-то в таверне ждут её братцы-волки,
И по тропе покатится хлебный ком-
В сказке без чуда нет никакого толка.

Карло в камине странное сжёг бревно,
В памяти кто-то смутно взмолился: "Папа!"
А Белоснежка, спящая вечным сном,
Вдруг пробудилась... Не от любви - от храпа.

Только Алиса вновь соберётся в путь.
Там в зазеркалье Элис заждался кролик...
Но для начала - белую пыль вдохнуть.
Всё дело в шляпе. Он ведь не алкоголик...

@темы: стихи, упртсть

---

Сон 16. 12. 14

Я смотрела со стороны на трёх девочек, лет тринадцати. Они, вероятно, пытались взлететь, взявшись за руки. Помимо этих девочек, на площади было ещё несколько школьников, пытающихся постичь основы левитации.
Стоило мне задуматься о том, что когда-то я и сама была такой же юной и неопытной, как в одной из привлекших моё внимание девочек я узнала себя…
И в это же мгновение я оказалась на её месте. Мне снова тринадцать и я снова учусь летать, взяв за руки Алёну и Ксюшу – своих одноклассниц.
Чтобы взлететь и как можно дольше удержаться в воздухе, необходимо всем троим поднять руки вверх, конечно же, их не разжимая. Мы чётко следовали инструкциям, но у нас практически ничего не получалось. Нужна была концентрация! И я использовала её на полную. Тогда как девочки явно занимались чем-то другим.
Меня всегда раздражал тот факт, что полёт доступен только коллективно… И стоило об этом подумать, у нас с девчонками получилось оторваться от земли! Было тяжело, ведь мне приходилось концентрироваться с двойной (а то и тройной силой), однако ничто не способно затмить этого волшебного чувства, когда ты паришь над осточертевшей землёй!

Не помню, сколько времени мы продержались в полёте, но всё тело болело потом нещадно, а в голове была такая каша, что думать о чём-то было попросту нереально.

Мне было двадцать шесть лет, и я приехала навестить семью в свой маленький родной город.
В носу засвербело, и, стоило мне чихнуть, как я вновь оказалась перемещена из своего тела… На этот раз в позицию стороннего наблюдателя.
Девушка, очень похожая на меня шла вдоль дороги, направляясь домой к маме, когда рядом с ней остановилась серая иномарка и из неё вышли две смутно знакомые девушки.
При ближайшем рассмотрении я узнала в них своих школьных подруг, тех самых девочек, с которыми мы учились летать в седьмом классе – Алёну и Ксюшу.
Однако моё тело моим же голосом поинтересовалось у подошедших, знакомы ли мы, и ели да, то почему бы им не назвать свои имена.
Первой представилась Ксения, тепло улыбнувшись, но вот Алёну представила она же. И, что странно, чужим именем: «Это Эля, ты её не знаешь, но я тебе про неё рассказывала в школе».
Моё глупое тело ничего не заподозрило и лишь вежливо кивало девушкам, в то время как я беспомощно сверлила троицу взглядом, не в силах как-то повлиять на происходящее.
Именно тогда, наверно, я начала подозревать, что моё тело принадлежало в эти минуты кому-то другому… С другой судьбой и совершенно иными воспоминаниями…

Три молодые женщины, о чём-то мило переговариваясь, направились в открытое кафе (К слову, не припомню в нашем городе таких вот уютных местечек!).
Я проследовала за ними. Хотя… Скорее всего, я просто была привязана к своему телу невидимыми нитями…
Когда троица уселась за стол, произошло странное. Алёна (или Эля?) вдруг превратилась в маленькую девочку лет шести, а Ксюше стало на вид вновь тринадцать… Но странно не это! А то, что моё тело совершенно никак на это не отреагировало! Эля наклонилась через стол, и зашептало что-то на ухо глупой мне. На что та другая я лишь мягко улыбнулась.
В мгновение ока, в руке у маленькой девочки что-то блеснуло, и она, на удивление мягко, вонзила это что-то прямо мне в грудь.
Пока глупая я соображала, что же произошло, и в панике хваталась за грудь, девчонки вышли из-за стола, и, произнеся странно-знакомую фразу, исчезли.
"Тёплый, как живой. Живой, как дышащий мёртвый" – эта фраза вертелась у меня в голове, тогда как другая я совершила ужасное: она засунула руку прямо в рану в груди и извлекла оттуда странную желеобразную подушечку округлой формы. Почему-то моё подсознание знало, что это за предмет. Это знало и моё тело, глаза которого чертовски расширились, лицо побледнело, а губы скривились в страшной гримасе.
Спустя несколько мгновений рядом со мной оказался парень, которого я почему-то идентифицировала как своего одноклассника (Хотя готова поклясться, я его видела впервые!). Он взял меня за руку, и я вновь оказалась в своём теле. И мы подняли руки вверх, начиная взлетать.
В груди ужасно жгло, хотелось спать, но парень настойчиво подпитывал меня силой, через сжатые ладони.
Приземлились мы в обыкновенном дворике, заметённом снегом. И я только тогда осознала, что не смотря на зиму (в которой я точно была уверена), в предыдущих моих злоключениях было на удивление тепло и ясно. Мы с парнем приблизились к подъезду, и он жестом указал мне на странную сосульку, растущую снизу-вверх прямо под окном первого этажа.
И я снова оказалась лишь наблюдателем.
Моё тело, пошатываясь, подошло к сосульке, оторвало её от основания и в один мах съело!
После этого всё стало непроглядно-тёмным, и я снова услышала слава девочек: "Тёплый, как живой. Живой, как дышащий мёртвый".
Изображение появлялось медленно и неуверенно. Я вновь была лишь зрителем в разыгрывающейся передо мной странной сцене. На этот раз моего тела не было видно и это заставило меня внутренне похолодеть. Из того самого подъезда вышла пожилая женщина, в которой я узнала изрядно постаревшую маму Алёны. Она заметила отсутствие странной сосульки, и выражение её лица стало похожим на моё, в тот момент когда я извлекла из своей груди странную подушечку. Женщина тяжело вздохнула и зашла за угол дома, где к ней подошла ещё одна пожилая дама, лица которой я не увидела (она стояла ко мне спиной).

-Мы не смогли предотвратить этого. Что теперь нас ждёт? – произнесла первая женщина.
-Твой ребёнок принёс в этот мир слишком много зла! С этим нужно что-то делать, – отозвалась незнакомка.
-Да, дитя, которое я выносила, сослужило нам скверную службу.
-Мы должны её уничтожить! – в голосе незнакомой дамы слышалась сталь.
-Её? Ах, да… Ты же не знаешь, что мудрецы возложили на твою чистейшую душу воспитать из чудовища человека… – с усмешкой ответила женщина.
-Что ты имеешь в виду? – спросила неизвестная и её уверенно расправленные плечи постепенно начали беспомощно сутулиться.
-Ты воспитывала моего ребёнка. А я - твоего. Теперь давай пораскинем мозгами, где твой милый мальчик познакомился с нашей единственной надеждой?
-Пожалуйста, не говори мне, что больше двадцати лет я воспитывала сына ведьмы… – взмолилась незнакомка.
-"Тёплый, как живой. Живой, как дышащий мёртвый" – мрачно произнесла женщина, после чего мир вновь погрузился в темноту.

@темы: сны, упртсть

---

Записанный сон. Часть 2

Дополнения.

Воспоминания роились в голове, не давая уснуть. Она ведь и правда раньше не любила. Хотя думала, что без ума от преподавательницы по философии. Думала и отрицала.
Может быть, это была просто влюблённость. Может быть, потребность принять себя настоящую… Кто знает… Но сейчас Матильда знала, что значит – полюбить. Внезапно. Странно. Неправильно. Однако совершенно естественно и без каких-то альтернативных вариантов…

***

Мэт и Люси сидели на веранде, и пили кофе. Было раннее утро и все гости спали.
-Почему ты всё здесь не переделаешь? – подруга указала на непривлекательный интерьер помещения.
-Мне не хочется… Однажды я и с ней… принимала вот так вот ванную… - как-то отстранённо прошептала Матильда.
-Ты это о чём? – не поняла Люси.
-Просто мысли вслух. Я была знакома с его женой. Она была прекрасной женщиной. Преподавала у меня в вузе.
-И ты принимала с ней ванну? – Люси состроила гримасу.
-Нет-нет… это просто… цитата… забудь.
-Как скажешь. Пойдём уже в дом. Тут стало слишком зябко.

@темы: сны

---

Поймала-таки один из снов... за хвост...

Часть 1. В форме закономерного рассказа

Матильда очень удачно вышла замуж за преуспевающего бизнесмена отнюдь не средних лет. Он души в ней не чаял, а девушка была противна сама себе от того, что вынуждена лгать такому замечательному человеку. Но она любила его. По-своему. Любила как друга.
Сейчас в их коттедже временно проживало семь человек: Она, Роберт (муж), его младший брат Кевин, старшая дочь Сьюзан, её жених Кайл и двое их очаровательных детишек – Гари и Макс.
И в ближайшие минуты дом должен был пополниться ещё шестью людьми.
В дверь зазвонили, и пятилетний Гари, с радостными воплями бросился открывать.
На пороге стояла лучшая подруга Матильды – Люси. Она держала в руке корзинку с цветами и сдержанно улыбалась.
Следующими гостями стали Марта и Фрэнк – молодая супружеская пара, лучшие сотрудники фирмы Роберта. Девушке не терпелось поскорее познакомиться с прелестницей Матильдой, о которой так много говорил шеф.
И последними прибывшими стали родители новобрачной – Карл и Виктория, позади которых маячила тощая фигурка приёмного сына Дэвида.

Трудно было сказать, с какой целью собрались все эти люди, ведь большинство из них присутствовали на свадьбе. Однако Матильде захотелось пообщаться со всеми близкими в уютной семейной обстановке, и теперь она с сомнением рассматривала двенадцать совершенно не похожих друга на друга людей, заполонивших гостиную.
Ситуацию спас муж, подобрав несколько весёлых мелодий для вечеринки и чинно пригласивший потанцевать свою новую тёщу. Практически сразу к ним присоединилось ещё несколько человек, так что Матильде не пришлось придумывать никаких развлечений. К тому же, это у неё скверно получалось.
-А ты чего скучаешь? – Рядом с девушкой присела миловидная шатенка, приветливо улыбаясь.
-Я не люблю танцевать, - призналась Мэт, протягивая новой знакомой бокал шампанского.
-Знаешь, когда шеф сказал, что у него появилась новая Муза, я представляла некую манерную леди, с замашками светской львицы….
-Ты разочарована? – Матильда кокетливо подмигнула.
-Я приятно удивлена, ведь ты выходишь за рамки всего этого… - неопределённо кивнула Виктория.
-Ты знаешь… тут есть превосходная джакузи и я бы не отказалась сейчас там поваляться… Не составишь мне компанию? – Ещё шире улыбнулась Мэт.
- С удовольствием, - как-то серьёзно отозвалась шатенка.

Не успев оказаться в просторной навороченной ванной, девушки начали самозабвенно и страстно целоваться. Они ни секунды не сомневались в симпатии друг к другу, ни капли не были удивлены тем фактом, что встретились здесь и сейчас. Совершенно разные, и абсолютно похожие своими вынужденными союзами с мужчинами.
Марта нависла над Мэт, убирая с её лица короткую белоснежную прядку:
-Ты и правда такая разноцветная… - заворожено произнесла девушка, глядя в два, непохожих друг на друга глаза – один зелёный, другой – голубой.
-Скажи, ты любишь Фрэнка? – тихо спросила Матильда.
-Да. Очень. Он мой лучший друг ещё с колледжа, - тепло ответила Марта, проводя кончиками пальцев по шее Мэт, - Он гей. Наш брак – взаимовыгодная сделка.
-Так вы счастливые… - легко вздохнула Матильда, ничуть не удивившись…
-Почему ты с ним? – без перехода спросила Марта, - Он хороший человек, любит тебя…
-Я знаю. Я ему благодарна и тоже люблю… своеобразной любовью… Это единственный мужчина в моей жизни, которому я бы смогла родить ребёнка…
-Дети – это чудесно… Я тоже хочу однажды… семью… - с тёплой усмешкой произнесла шатенка.

Они пробыли в ванной ещё час. Больше не целовались и не исследовали тела друг друга голодными прикосновениями. Каждая думала о чём-то своём. Каждая сейчас понимала, что странное мифическое чувство под названием любовь постучалось и в их дверь. Вот так спонтанно, странно… и совершенно не вовремя.

@темы: сны

---

Вечностью и отныне...

(просто надо было как-то озаглавить, да)

У меня осталось два зачёта и два экзамена.

Самое обидное, что с зачётами я просто дотянула.

А экзамены сдать будет весьма и весьма сложно.

Вот чёрт, забыла оформить реферат -.-

Всё, убежала.

@темы: упртсть

---

Добра.

Ну да, не выходит у меня хранить верность своему дневнику... вот вообще)

На часах 12:43, скоро сессия - у меня, как и в прошлый раз, всё_очень_плохо, через час быть на паре... лень...

Домашку, конечно же не сделала... пофиг.

Кстати, в моей жизни опять всё не так, как раньше. Может быть, позже поведаю, но не сейчас.

У нас есть кошка, Анфиса. Имя, конечно... Но кошка соседки, поэтому у меня не было права голоса :с

А ещё сестра прилетела с выводком :3 На лето опять. Я рада. Правда, они в Арсе... Но я надеюсь, что в июле сумею к ним присоединиться.

Пойду собираться.

@темы: упртсть

---

Разгром

Сегодняшний сон запомнился мне плохо...
Я была в каком-то магазине (снова?), и вроде снова с Танькой...
Не помню, зачем, но я полезла то ли между большими цветами куда-то, то ли между ёлками... (в горшках?), и зацепила растения рюкзаком, из-за чего на меня начала орать продавщица...
И тут во мне что-то щёлкнуло, я выпрямилась, подошла к орущей и начала орать в ответ. Даже помню, что кричала ей что-то вроде "Ну вот давайте теперь все и со всеми будут общаться исключительно на повышенных тонах?..."
Не помню, что она сказала, и как вообще отреагировала, но мы вышли из магазина...
И меня начала жалеть Таня, так как я уже ревела о.о

Странно, да...


Дальше ещё что-то снилось, но я не помню.

@темы: сны

---

УтроДеньВечерНочь

Сегодня мне приснилось, что я переспала со своей подругой о.о
В общем, весело живём.
Сны всё страннее и страннее....

Была на соционической лекции с Танькой.

Там весьма забавно было.

Вот.

@темы: сны

---

Пожар

Мне приснился дом. Я была в нём с какими-то людьми (которые почему-то ассоциировались у меня с мамой и папой)...

Так вот, в доме вспыхнул пожар и мы начали выбегать на улицу. Я и женщина (которая почему-то казалась мне мамой, хоть и не была ей) выбежали, а мужчина (папа?), остался, чтобы спасти других людей...

Затем я забежала в дом, чтобы помочь ему, за дверью уже во всю полыхал пожар и когда я переступила порог - кадр сменился.

Вновь был дом. Большой, двухэтажный. Я, мама, бабушка и тётя (уже именно они) были со мной. Мы присматривали этот дом для покупки, заходя во все комнаты...
Папы уже не было рядом... Далее кадр сменился вновь.

Я стояла на перекрёстке и не знала, куда пойти... Ко мне подошёл Андрей (опять? о.о) и я пошла с ним)...

Как-то так.)

@темы: сны